追逐所有却是一无所有的我

我记得那年在炎热的夏天，初中时期毕业在一段时间没有选择高考，选择在家选择更好的职校，我想我的同学度过着最快乐的暑假，因为高考的可以证明三年最好的答案给最美好的青春画上句号。

暑假是快乐的，而我不是，性格内向的我，好像天生有了敏感的生活恐惧。和爸爸没有过多的交流甚至有点在认知里怕他，眼里他是蛮干型，有时候工作中不做完手上的活都顾不上吃饭，所以一段时间看见他吃很多的胃药，现在估计也是老样子一样不听劝固执己见生活。

童年记忆里和妈妈都是吵架，哪怕是电话里也是。那时候的电话需要那种座机那种电话联系，很少有手机，在外工作的爸爸便是去那种电话亭排队打电话。

那个年代，联系的存在是有限的，但是会想尽一切办法去联系你最在乎的人，哪怕是夫妻生活是夹杂着一些原因，是要维持完整的家庭。

年幼童年的我，有一个厉害很混的哥哥榜样，还有一个疼我爱我逗我开心护我的姐姐，因为至今还是姐姐最让我觉得可以有更好的沟通陪我说说话。

那时候印象最深刻的电话争吵的爸妈，我哥我姐好像知道我第一次有了大脑的认知意识到我的爸妈的吵架无休止。

在外的爸爸，和在家持家操劳的生活带养着我三个，这就是所谓的家庭主妇的存在感觉吧。不知道为什么慢慢知道了原因，第一次见妈妈哭流眼泪。

这种泪水就像一把锁要开锁的样子，突然过度的用力扭断了钥匙堵住了钥匙口。

因为爸爸的赌，打麻将不良嗜好，不知道妈妈劝了多少次，现在的我还是模糊数不清了。那天晚上，那天晚上，不知道怎么入睡的，好像是我哥我姐把我带回房间哭着哭着就睡着了吧。那时候我第一次觉得难过，跟妈妈哭那么的刺痛的一次。

多年前，爸爸从外地回家。因为那个时候一年只是回家一次过年，心里是开心的又是矛盾，看到爸爸吵架情形滋生了一种“恨”。

开心的是小时候爸爸回家都是带着徐福记的糖果，甚至很小的时候就见惯了爸爸带回来好多瓶功能饮料红牛，那时候眼里只知道这是简单的饮料，长大了才知道是功能饮料。是一种可以喝了不犯困可以提神醒脑抗疲劳的饮料。

现在，听到最多一句话就是妈妈说，别喝酒，别抽烟别喝那么多功能饮料对身体不好，学你爸一样。小时候不懂她也没劝，现在喝不出那种味道，好像变味了，也没有那种提神的作用，该休息还是到点睡觉。

童年一段碎片的长大，都是在外婆家或是别的亲戚家长大，可能因为一些原因才会这样的，外婆很疼我，真的很疼爱我，超过了表哥。

亲情疼爱无可厚非的样子你会得到最好的安慰，是别人给予不了的深刻。

然而我是不孝的外孙，一个年外婆离开的时候，我都没有陪在外婆身边。连外婆的离开我都是对“死”懵懂的，以为外婆只是睡觉的状态或是卧床生病不舒服。

外婆腰很背都可以摸到脚趾头那种。可是外婆还是走好几个小时穿过荒郊的山岭来看我，带着我爱吃的熟花生，晒干的薯条，还有自制我最爱的“甜酒”在很多地方也又叫它醪糟，米酒，江米酒。

更开心的是外婆过来家里看我，好吃东西不用和表哥分享争抢。就算在外婆家住的时候生活的睡觉能和外婆一个房间睡觉就是是一场和表哥床位争夺战打闹。

那时快乐天真无邪，极少有人陪我玩。离开外婆的样子变得不开心了。吃不到每天起床外婆煮的鸡蛋粥和甜酒了，和表哥的争吵也没有了。

长大后外婆不在了，表哥变得更高更帅了，每次走亲戚第一件事就是奔着表哥房间去聊天，忽然有了我崇拜的样子的表哥。

其实我明白对外婆表哥说声“对不起”，也没能和表哥一起守墓尽孝。

希望在天上最亮的星星就是外婆，陪着我，也会在我喜欢的夏天化作萤火虫留在我最近的距离陪我成长爱自己分享自己。

关心最多永远都是来源父母，而自己娶妻生子组建一个幸福的小家庭的港湾，只是你把这种关心添加无条件的爱去爱自己的子女。

因为有家庭，才知道珍惜是怎么样去定义生活是什么，是无尽的感激余生有你的世界。