高三时间过的飞快,无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开始,我开始频繁的失眠、脱发,精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松,一推开门,就是来自分数和成绩的诘问和指责。
是他陪我走过了那段最难熬的时光,我难堪的十七岁,是他一首陪在我身边。
我知道,我陷进去了,有点无法自拔。
有时候会很困惑,生活总像是一出荒诞的戏剧。可能我就是传说中被神明抛弃的孩子吧,不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢?
明明前一天我们还约定了高考之后一起去看海,而现在过眼那些烂俗的故事却成了击垮我的一柄柄利剑。我有些不明白,苦难来找我就好了,为什么全都付诸他身。明明他那么好,明明他可以有一个更光明的未来,为什么么全都付诸他身。明明他那么好,明明他可以有一个更光明的未来,为什么要这么对他?
“后来他姐姐也来找过我”,她和我聊了很多,她说他本来有机会活下来的,但是肇事司机逃逸,没有选择救他。他因为失血过多,错过了最佳抢救时间......
她手里还拿着一本笔记本,我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我,思索良久,才终于下定决心开口。
“…这是他前几天才做好的笔记,你翻开看看,是他的一份心意”“我们都要向前看……”
看吧,我这样明显,他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是……我还没来得及亲口告诉他呢......
“葬礼那天,我说好了不去。”但过后人群散去,我又忍不住逃课偷偷去见他。
“早点说喜欢你就好了,这样……也没那么遗憾吧.…”
我的状态也大不如从前,好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有时候总会想,我们之间有那么多凑巧,为什么到底还是少了些运气。从前是,现在也是。
没有他,我好像把人生活得一团糟。
当父母终于察觉到了我的反常时,手腕己经流出了殷红。可我没有死,却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我,我告诉她我只是有点想他而己。
我对他的爱,快要将我溺死了..…
很久以前我可悲的发现,我的父母并不爱我,他们爱的只是一个乖顺的、称他们心意的“玩偶”。
人活在世上总要图点什么,我想要很多很多的爱,或者,我想他能够回来。
那个医生劝父母多和我沟通、多开导我,不要给我太大的压力,还建议我休学治疗。他们听见这话,坚持认为我只是无病呻吟,坚持让我参加高考。
后来我复读了,考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这一个学校。收到录取通知书的那天,我像疯了似的又哭又笑。 好吧,或许、可能、大概……我就是疯了吧
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