山前无路

一大清早，我从手脚的刺痛中醒来，挣扎着从地上爬起来，我新做的美甲断了三个，掉了两个，掉在地上，连着我自己的指甲。脚底板扎进了不少玫瑰刺。

或许痛感才会使人清醒吧。

我没去医院，我不会开车，也不想被人看到我的狼狈样。放空一会后，我自己用镊子一根一根拔出了刺，随便包了点消炎药粉。

又是绷带，白色的绷带带点红色的斑斑点点的血点缀还怪好看的。

继续更文，没存稿了，本来想再开一本甜宠文，现在想想那些冠冕堂皇的说爱者都是骗子。

没什么其他素材，那就写我和白越山的故事吧。

好像大家都喜欢悲剧，毕竟遗憾才是人间常态。

随着键盘好听的敲击声，不知不觉天又黑了，随便啃个苹果，继续写。

……

“三，别哭了。”

我别过头：“我没哭！”

白越山用力把我拥进怀里：“你是不是经常一个人的时候哭？”

我红着眼，挣扎着：“我说了，我没哭！”

他就像没听到我的话一样：“我也是一个人，一首都是。我小的时候想哭也会找个没人的地方，一个人偷偷哭。”

“但是三，我不想你掉眼泪，以后你有任何事情都可以找我说，我会替你保密。实在不想说，我陪你坐着叹气也可以。”

我享受着白越山怀中的温度，但是依旧在嘴硬：“我凭什么要相信你！人都会变，是人都是会变的。我爸妈他们一起过了十几年，经历了那么多都会离婚。我是他们亲生的，他们都谁都不想要我，何况我们非亲非故？”

白越山也哭了，眼泪掉我我的额头上，湿湿热热的：“我只有你，所以不会离开你，死也不会。”

我流着眼泪，从梦里惊醒，我又梦到白越山了。

那会我爸妈刚离婚，其实谁都不想带着我，但也还是象征性的问了我跟谁。在我得知他们离婚的消息的时候，他们己经又各自组建了新的家庭。对于任何一方来说，我都是个累赘。这一点，我心知肚明。

“我谁也不跟。”

这是我最后为自己留的一丝体面，我假装不在意，可是转过头就掉了眼泪。嘴硬的代价是往后大约半年时间里，半夜突然喊着“别不要我，我会听话”从梦中惊醒。从那以后，我就患有严重的神经衰弱，那年我16岁。

后来在白越山知道我睡眠质量极差后，他就搬到了我家，他会不厌其烦的在我从梦中惊醒后，第一时间给我递来温水和我需要的怀抱。那是在我爸妈走后，时隔半年我的第一个安稳觉。虽然夜里还会惊醒，但是我知道我不再是一个人了。一开始，白越山在我房间的地板上打地铺，后来我又买回家了一张单人床。

我留在老家，在镇上的中学读书。我通过爸妈偶尔发布的社交平台照片，看到他们在新的家庭里溢出屏幕的幸福。我是羡慕的，也是没有资格享受和去打扰的。他们隔一段时间都会给我很多钱，一开始两三周回来看我一次，渐渐的从几周回来一次，变成隔上几个月会回去看我一次，再到后来只有过年时的一条短信。没有爱，有钱也是好的。

但是我并不快乐。那会，我一个人经常哭。

那天情绪爆发的起因，只是因为看到校门口开小卖部的老板的小儿子摔倒了，老板便气的脸通红的说要把地板拆了。

一件这样小的事，我的心里就开始翻云覆雨，虽然我知道那也只是大人哄小孩说说而己的话。可光是嘴上说说，我都觉得好浪漫。

从前的我也拥有过宠我、爱我的父母。或许是因为我小孩的角色卡用完了，所以只能用眼泪给自己铺路。

我是易泪失禁体质，我站在墙角控制不住生理反应，哭的浑身发抖。

白越山跑了过来，他不知道我因为什么哭，只是看到我哭的狼狈，用纸巾给我擦了鼻涕和眼泪。然后一首陪我站到我问他：“你上课己经迟到了。”

那天，他陪我一起旷了课。他是好学生，后来他说那是他人生中第一次旷课。那天之后，我交出了真心。

白越山是我男朋友，成绩很好，张相白白净净。我当初追他只是因为看他长得不错，恰巧我青春叛逆期，我爸妈还没有离婚，我仗着自己不错的皮囊和镇上排的上号的家庭条件，自带优越感。

我记得我跟他脸不红、心不跳的表白时，他认真的涨红了脸。他大我两级，我当时读初三，他高二。我怎么也没想到，他把我从网上看的表白的鬼话当了真。

一晃九年了。

他25岁了，当年他以全县第二的高考成绩，读了顶好的大学，毕业快三年了，他大学时就勤工俭学，寒暑假也在打工攒钱，大学毕业后开了一家律师事务所，效益很好。

我没读完高中，凭着一副姣好的皮囊当了平面模特。我成绩不好，但或许是出于后天经历，敏感程度高于多数人，我擅长把我渴望的和我缺失的东西在我的笔下得以圆满。我喜欢写文章，在网络上小火。18岁那年，凭借一本短篇小说，一炮而红。随后我就转行写文，不过我这人活的随性，有灵感就写，没灵感就赖在白越山身边，陪着他学习、工作，光是呆在他身边我就很满足了。