我的emo人生

我想成为一个腹有诗书气自华的人，这的确是自己臆想的，因为我初高中对语文根本不重视，自以为是地将它当成水课、补觉课，觉得语文这种科目就是随便动动笔就能拿到分数。古诗也不爱背，文学修养那是一点也没培养，所以当别人出口成章自己却只能出口成“脏”。

我连自己喜爱的诗都做不到通读，更何况自己的人生呢！所以是自己活该。英语也是活该被挂。

又emo了呢！emo就得及时调节，我拨通了妈妈的电话，又是一波负能量和暖鸡汤的碰撞，很管用我又心安理得地去刷视频了，而剩下的事明天再说。“明天再说”这几个字一定频繁出现在不自律人的字典里吧！

带着昏昏沉沉的头，我进入了梦乡。

梦里妈妈叫我背她去了一块长满枯木的平地，有个石制棺材突兀地立在那儿，她在我背上慢慢悠悠说：“你以后给我埋在里面……巴拉巴拉

怎么说呢！人固有一死，早死或晚死；但幼儿时我便想与父母同葬，可真正的遗忘才是遗忘，我害怕，害怕母亲离去，妈妈在梦里如此平缓的语气却让我的心掀起千万波澜，难受至极……眼泪告诉我这个世界真没有我所依恋的了。

初中时曾经结交过一个朋友，他对世界是憎恨的，有着想毁灭世界的病态心理，之后知晓他父亲去世，我又对他起了怜悯之心，到后来我才觉得自己不懂他，也没资格怎么去告诉他那时候世界的五彩缤纷，因为那时候我们本就是不一样的，如何共情他的复杂情感。

就像三毛说的：你对我的百般注解和识读并不能构成万分之一的我，却是一览无余的你。

当你走过他走过的路时，你连路过都会觉得难过。

所以后面我懂了，因为我的爸爸也走了。

我更愿意想他是去很遥远的地方工作去了。而“爸爸”两个字也再也没出现在我的世界里。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

周六有社团活动，可以得0.5个学时，大学生赚学时嘛！我报了名。规划是要坐地铁，地铁对于我一个来自没有地铁的小镇的我来说对地铁的印象仅仅只停留在书本上的字眼以及照片和那些在视频里刷到的，我很怕我会出洋相特意有在手机上查询“如何坐地铁，如何转乘……”。

老天还是让我出了丑，我当时感觉整个人从头到脚的血液在沸腾，脸颊红润的似那晚霞，但不同的是，晚霞是美的而我是真的尴尬……

尴尬归尴尬但我还是很高兴的，我又会了一项技能，虽然这对别人来说真的是……确实我也在想：果然人还是得出来见见世面，不然地铁都不会坐。不过我觉得这似乎带有歧视，反正我只要待在爱里就好。我更多的是高兴：下次妈妈来就不会那么显得手足无措了。

到晚自习时间，根本学不进进去，好累呀！我也不知道怎么了反正就是感觉自己好像是在放空的状态，一看书就头就特别疼，忽然一个荒谬绝伦的想法从脑子里蹦出来：我想谈个对象，想和她在静谧隐晦的草丛里深吻，吻到彼此无法呼吸；想在她的天鹅颈上标满属于我的记号；我想把所有的不满都发泄在她的肉体上，想象着我看到那些触目惊心的暧昧痕迹都是由我亲手制造的，我竟然有种变态的满足感。

我想她接受我的无理取闹，然后我再在她耳边细语调情……