今天是我查出患病的第一天。
我不知该怎么做，巨额的医药费让我无法承担，即便是承担的起，也是治不好的，只是让我在这痛苦的世间上多活些时日罢了。
所以有什么必要去治疗呢。我巴不得少活些时日，快点去见我的阿允。
现在是凌晨3点29分，眼睛酸涩胀痛，头疼欲裂，我睡不着。烟，我一根接着一根的抽着，今天我何时能睡去呢，大概是在天亮之后吧…
第二天
下午6点32分，醒了，今天睡了三个小时中间醒了六次。好难受…
简单的洗漱了一下，准备等会出门…
……
我来到常去的公园，坐在昔日常坐的位置，我是来抽烟的…好久没有出门了，或许是太阳过于毒辣，人很少。
这让我想起母亲下葬那天，那个家亲戚很多，不过来的人却很少，想来是觉得晦气吧…她下葬那天，我显得很平静，仿佛那不是自己的母亲。当然，情绪的平静让我迎来了指责，我表示很理解，无论骂的有多难听，也都是我该的。
想来母亲若是见我这样，会心寒吧，又会骂我白眼狼，每次骂我白眼狼的时候我都在想，她有什么资格，又没养过我，她从未意识到这一点，但这应该是她把未满十个月大的我丢下时，在毒打我时，在用难听不堪的话漫骂我时，那一刻起就应该想到的…
母亲还总是表现出很关心我的样子，我知道她的关心不假，但我从未感受到温暖。那段时间每天都十几个电话的打给我，只要有电话的铃声，手机的振动，我是恐惧的，关心是有点但不多，开口就是指责。强大的控制欲让我很累，真的很累。从五年级开始，有了自残倾向是因为我的母亲，其实我知道，即便是没有母亲，我也会有自残倾向。
在母亲下葬前，我己经有西年没见过她了。我不让她来见我，躲着她，因为我们无法像正常母女那样沟通，惧怕听到她的声音，压抑，恐惧，不安，这是和母亲在一起的感受。我讨厌这种感觉，但我无法解决，所以我只能逃…
当然，我可能对养我的人这样。
第三天.
全身无力，不想动弹，好困，但我睡不着，入睡好难…
好久没有好好吃顿饭了，想吃饺子…可惜没人会再为我包了。
那时，总觉得阿允包的饺子天下最美味的东西，只要我想吃阿允就会为我包。
嗯……我喜欢吃芹菜猪肉馅的。
……
得到阿允去世的消息时，我感觉到前所未有的刺骨的寒意从骨缝里点点冒出来，哪怕骄阳毒辣，站在阳光下，被炎热刺眼的阳光照耀着，却依旧浑身冷的发抖，寒意从骨缝里渗出，从孔窍里渗出，从每一根头发丝渗出，阳光却始终晒不透我。我从没想过一个大活人就这么死了，出车祸死的，那天我说我想吃草莓，就在阿允给我买的路上出车祸了…懊悔，内疚，自责，阿允为我做的所有在我脑海浮现，我不敢相信，我不能相信……
痛，太痛了，痛到不能言语，如同无数细针扎向我的心脏……
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