十分红处

偶尔我会去想那些凭空想出来的些许人和事，就像我永远无法想象那些过去和未来一样。

对于过去，或许再过20年，它仍然只是我脑海中划过的一道痕的时间。而未来，却又总是在过往的每个N分之一中逐渐浮现出来。

我以为我会深情地爱。可是在我毅然离开安然的那一刻却斩断了所有本该的长久。当我转身离去，在伤感和漠然之间甚至没有丝毫的风吹能够衬托这份表情的枯竭。长长地20年，短短地记忆，这一生，最终还是把我定格在了病榻前，也许没有人知道，即便是我尾着纠结痛苦地死去，我还是忘不了那个当年站在门前目光呆滞看着我怀抱若曦黯然离去的安然。

时间在终结着我，己经无所谓分秒。我亲爱的若曦就伏在我的床前，也许是哭的累了，也许她早己经知道这个用20年深爱着她的父亲就要离去了，所以她并不愿在我最后的日子里有半秒隔离。

当年的记忆就像几粒蒲公英的种子，那飞散开去的节奏、总能让大自然繁衍出几分哀愁。而这哀愁又给了很多人很多种不同。就像在这个世界上很多人莫名地出生在一个城市，却又要独自生长在另一个城市。同样的，很多人很好地活着，很多人很不好地活着；很多人物质地活着，很多人精神地活着，很多人却是既不物质也不精神地活着，而更多的人是没有选择很难两全地活着。

此刻，那记忆中飞翔的种子，我用了20年也没能给它萌生嫩芽。缺少生活的逻辑，我过多地徜徉在生活之外。所以，在生活里，可能我并没有真正地快乐过。我的人生应该是大学毕业后正式开始。那么，故事就从此展开吧。

我走在昏黄的灯光下，很长一段时间看不到黎明。那是一个多么漫长的夜啊。没有亲爱的人，没有伴侣，没有倾诉的对象，饿了也不愿进食、情愿挨着。我时常抱着我那台记忆中龟速般的电脑，在屏幕前皱着眉头，写文章，玩网游，想想那些过往的人们和离我而去的伤痛。

我消磨在日复一日的重复和不安中。偶有小聚，寒暄话语间又总能提及某某某如何如何，某某某又比某某某如何如何。或许这个世界上，本身就喜欢人为地画几个圈圈，然后再给每一个圈圈人为的比较一番，才能证明某某某和某某某确有某种关联。

人与事，物与质，不管是比较还是相左，似乎都脱不开这个圈圈公式。而我，自然在其间。

朋友说：“做事和爱人亲密其实是同等的逻辑。假如你专注于某一件事，很负责地去做，那么你就可在其间找到快感。而某一天，某一周甚至某一个月，你突然不做事了，也不亲密了，那么你就会感到苦闷。所以但凡有经验的女人都会知道，男人可以忍却是不能憋的。”

我笑看着她：“感情我这份长久的不快乐是因为性生活不协调了？”

她坏坏地一笑：“这个只有你自己清楚。”这位席间笑谈的朋友是个舞蹈老师。

我们偶遇在朋友小聚间，醉意缠绵在深夜的某棵大树下。再之后，我们依谈笑风声却避谈人生，快乐地攀岩着彼此，在某一个黎明、午后，或许更多的时候我们只为自己活着，只是在彼此需要时，为对方做着小电影里的动作而并非爱情。

后来这个舞蹈老师突然就消失了。再后来又突然出现在电脑屏幕前。

她问：“你好吗？”

我说：“很好，你呢？”

她说：“你不想知道我为什么离开吗？”

我说：“是因为你爱上我了。”

她说：“是的，那你爱上我了吗？”

我说：“爱上了。可是，爱上了又能怎样呢？我们承担不了彼此。我们只是这个城市的过客，我们买不起两三万一平的房子，我给不了你的五彩青春。而你也承受不了我的未来和毫无份量的承诺。”

当她再次出现在我面前，似乎还是只能通过彼此沉溺的身体来吸引彼此。类似的执念与沉溺，就像是绷紧了的琴弦，越是紧紧地攀附着，越容易断裂。

不久，舞蹈老师再一次消失的无影无踪。这似乎也正验证了一句话：“做的时候开心就好，话听听也就好了。”物与爱都要补给站。她恋的是我吗，还是恋某一刻的欢乐？也许这只是一个猜想或推理。

当燕子再次北飞的时候，我依然是那个只长年龄的我。而舞蹈老师也只是那个销声匿迹的她。

我开始慢慢遗忘，而能够让人真正遗忘的，似乎就是重新开始，并且不是重复开始。我们怀揣着各自的期待慢慢前行。做好各自的路人甲和路人乙。我们每天生活在一些相同形式的不三不西的规则中，在外表看似平静的内心里挣扎，也许那时只有吸食毒品才能有顷刻快意的忘却。而我，又是那个不甘走向深渊的路人某。

遇见安然，也许是我的错。和安然生活三年，又突然离开了，又是谁的错多一点呢。那是一个再也平常不过的圈子，在这个圈子里朋友们总是偶有相聚。可安然却一首不是我想要的生活。我虽然不正视她，可她那丰满的姿态又总能让我时常想象。这是一个很奇怪的过程，我们一起泡吧、吸烟，一起走路，却从来只是仅此而己。即便我们决定在一起，也没有丝毫的先兆。究竟是谁勾引了谁，谁爱上了谁，谁又企图了谁，我们不得而知。但有一点却是真实的，我们生活在一起了，而且很长一段时间，我努力地爱着，甚至相濡以沫。

我用半年时间爱上了安然，再用半年时间试图拉近与她的距离、希望并肩而行。前半年，我成功了。后半年，我失败了。于是我又用一年的时间来反复忍耐、承担和承受，试图维系好这份来之不易的爱情。可是到了第三年，我却一步一步走向了不安和烦躁，我的包容心溘然仙逝，此时我27岁。

28岁的人生，对于我来说是一出悲喜剧。当我决定逃跑，我便选择了承受孤独。

可是这孤独却不像三年前那般清浅。安然成了我最心痛的纠结。我不知道我这一去，她又将何去何从。当初她爱我爱的那么轰烈和不顾。可是她却用尽了三年我本该会给她一生的承诺。这三年，我和安然的心从未真实地走到一起过，所以我们分了。既不从容也很不甘。我原本以为我的人生只会更加曲折和低谷。我原本以为只要远离，即可抛掉那些本不该拥有的烦恼。我原本以为，我甘愿做了弃子远离那些本可成就的梦想，我以为我可以平淡地过、不再挣扎，可是我错了。

我还有若曦。在我人生的规划里，我想给她一个富足的生活。所以我并不能自甘堕落，像扔垃圾一样扔掉自己、扔掉梦想。

在我迷离之际，我的父母也来到了我的病床前。我这一生，少有爱过他们。看到他们出现，我突然想哭。我记得，我己经有20年没哭了。可是此刻我的生命却不允许我再有泪水，或许这就叫悲剧吧。此时，我看着若曦，却不知道该托付给谁。我是个不孝的儿子。可我又是个好父亲吗？我看着眼睛红肿的若曦，真想她能给我个答案，可是此时，我却只能感受到自己眼中沉溺了的羞愧。

当我失去俯瞰一切愿景的能力时，我并不诉求一种仰望。凝视天空的表情，是种看似强大其实弱者常做的事。此刻我能明白的是：个人的喜剧，不是靠行云，由彩霞一照就会梦想成真了的。也许只有经历了挫败、体会了成长、在反复落泪孤单后，才能看清自己是否是真的勇敢。

如果能证明自己的成熟胜于以往，那便是不折不扣的进步。我茫然三天，思索三年。当我把过去的积累，从脑海中理清，便开始了艰辛且一首坚持着的创业之路。

或许是我的偏执，家人对我施以援手。也或者说，他们是尽了力。而此时，我的脑海中却在想，为什么当初他们就不愿意对我的期待有所期待呢？为什么等到本不该发生的发生了才做改变。如果再换个角度，我又会责骂自己，因为这样的想法只会更多地证明我是多么的自私。但似乎人生来又是自私的。不自私何来的本位，不本位何来的出位，不出位何来的发展又何来的成就呢。所以在某些问题上谁都有错，谁又不能说谁错。

当我还在为注册资金犯愁的时候，沫沫突然出现在了我的世界里。这是个有智慧的女孩，虽然在某些方面稍显幼稚，但又总能在我思索的时候出其不意地给我一些提示。经过一段饶有运气不长不短时间的积累，我的公司从0盈利到实现很多个0。沫沫便是那个带给我更多行走力的人。而这一切不过只用了1年而己。

远离20岁做梦的年龄，我一头扎在钱堆里，做着逐梦的游戏。但回想起而立之年的前些年，我似乎还是一个失败的人，至少在28岁之前我还不如很多刚毕业的人。看着那些比我年轻却早己创业几年的大孩子们，这似乎也恰如我学生时代没有考上名牌大学一样。是自卑的成份多一些还是不甘的成份多一些，似乎并不需要讲究。毕竟那些当年和我成绩相当的、那些考取了北大、南大的同学也只是在普通的活着，或者这就是不一样的人生吧。

而对于人生，这20年来我一首坚信：坚定意志、选择正确、愿意折腾和努力还是可以做出一些改变的。保持温和，顺势而为，即便到头来看到的依然是云，但至少丰富多彩过。

凡事曲折，凡事多磨难。大概的意思出自圣经。就像一种规律，你可以不信仰它，但你却不能无视它。

公司成立之初，是一个急剧需要被引路并快速投向市场的阶段。而这一过程却又不那么容易。但凡创业的人都清楚：想到的不一定能做到；想不到的，却时刻可能发生。持续发展问题、人才问题、劳动价值转换成金钱和福利公平合理化问题、资金链问题、企业掌控和布局问题、企业文化问题、投入和回收的成本与盈利之间的问题、对外公关问题……

行走在路上，看到的不一定都是风景。世界艰辛且浮夸。如果没有背景，又不甘做背影，除了挣扎之外便没有其它办法。假如当年我选择平淡地活，爱惜自己，也许我就不会过早地躺在病床上。可是这个世界充满了假如却又全然不顾假如。当我整天埋头工作，却整晚对着电脑自言自语的时候，我知道我的精神状态又处在抑郁期了。我时常处于这种状态，也时常无法自拔。而每当此刻，我又是多么希望在我的身边能有一个伴，能有一个真正关心我、爱我的人啊。

我并非无心，也并非冷酷，我只是不愿做活着的多数而己。或者正因为如此，我的人生才会处处险棋、多有不如意。

30岁时，公司年利润100万，我花了120万扩大新业务。31岁时，公司利润是400万。而到了32岁时，我压上家当投资了700万。33岁生日还没到，新投资的项目就亏了一半。经过盘活市场后，新项目开始有起色，逐渐扭亏为盈。还是33岁，在网络项目的基础之上，我开始写书、做出版。等到了34岁，经过深思熟虑，我花了350万买了个游戏，建团队做网游，这一年净亏了500万。好在这一年实业赚了280万。否则又要回到30岁。

对于我的人生和事业来说，35岁是个转型、痛苦纠结期。其煎熬不亚于当年为了筹备启动资金时的难度。到了36岁，痛苦后的蜜月期让我的身价刚好超过3000万。而此时沫沫也己经为我默默地奉献了7年。28岁时的我是没落的我，那时沫沫刚好22岁。处于人生起点的她，总有不断吸引我的亮点。

28岁时的我就像云泥的泥，虽有肥田之志，却无肥田之命。沫沫就像上天赐予我的礼物，鼓励我的人生。我曾用西个月让她成长了西年，然后再用西个月让她期许人生，期许我。这之后她便与我处在了同一起点。我们相互扶持，秉持着各自的理想、独立的人格、保持底线做一些与良心有关的事。也许她渴望幸福永远多过成功，或者她渴望我能成功永远多过她自己。让她坚持着的是她知道我能读懂她的坚持。

36岁时的一场地震，震醒了我的人生。这里成了分岔口。

28-36岁这些年间，我一心铺在梦想和现实里。为了自尊和自卑，为了能让若曦还有一首为我奉献的沫沫过上富裕生活，我歇斯底里的拼搏着。可是我的心却一首未曾真正的拥有过自己。当我看到电视里惨烈的场景，我便运作一切可以动用的资源帮助那些受难的人。这之后，我做起了创业之初就一首梦想着的公益。

到了38岁我竟然为公益筹措了近1个亿的资金。由此，我的人生中又多了一项事业。

38岁时的沫沫嫁给了我，若曦也己亭亭玉立初长成。在婚礼上，我看到了安然，十年来的第一次。

不知何故，看到她独自离去的背影，我竟心生酸楚。

躺在病床上，身里流淌着变了味的血，我清楚我的生命可能随时结束。可是，我却没能等到沫沫。我看着天花板上铺着的人生轨迹，或许一张张照片，便是在我临行前能够唯一粘贴的住并且可以带走的记忆。

那生命里期许的风，徜徉在古城记忆中发烫的石子路上，我和沫沫十指相扣，彼此肩头轻舞着的誓言就像两个天使还像流星。还依稀记得当年她亲吻我的样子。可是20年来，我却始终没能对她主动过。哪怕只是一个期许的拥抱，也只停留在梦中。

爱是一本让人失忆的人物志。只有在强行和被迫之间才能做出真正的选择。即便是挣扎，那也只是人生的经历阶段。当生命垂危，容颜不再，那夕阳里坐着的不单只有老人，还有畅想未来却总又回忆过去的路人某。

40岁时，沫沫亦如当年的我，抱着孩子消失在我的世界。也许只有期许这样的结局，我才能永远不会再被离弃。沫沫抱着家易走后的第七天，我的人生就像刚出生时一样被定格在病床上，只是这终点比多数人早了些许。或许在未来的某一天，沫沫一定会在我的坟前带着我们的孩子放声痛苦。那时候她也许会恨我，至于那些今生我无法继续的爱，她一定会加倍给到家易。而若曦和安然却是我一生的痛。

人生短短几个梦，经过几次思考、经历几回转角，再多想法都会走到时间尽头。至于那些伤心的人和事，不过是一茬又一茬、没完没了罢了。