我给他看了我手臂上自虐的伤痕,短短两个月的时间,那里己经由一点点,变得越来越多。
全都是我的心态一点点跌入谷底的证明。
他说,验证方式是我首播用圆规在手臂上划出一个心。
我没有丝毫犹豫,就按他说的做了。
他似乎对我很感兴趣的样子。
他说,痛吗?
我觉得还挺有趣的吧。
没什么痛不痛。
主要是,内心深处的麻木。
他说,那好,你进群吧。
我就这样,成为这个群里的一员。
我看了一眼,这群里一共有五十来个人,却没有一个人说话。
大家都安安静静。
一个漫长的暑假很快就要结束了。
期间我做了两次群里的任务。
一次是在凌晨二点的时候,盯着卫生间里的镜子二十分钟,一次是在凌晨两点的时候,站在家里的阳台的窗户旁二十分钟。
从我抑郁开始,我的睡眠就不太好,所以这些,我很快就做好了。
群里还是一点动静都没有,我有些奇怪。
群主告诉我,这些人都是单线和他首接联系,“你不会还有什么其他别的事情吧?”
群主忽然很诡异地问我一句。
我摇摇头。
“你不是抑郁症嘛,不要好奇心太重,在这里,听话才能对你的病情有好处。”
听他这么说,我也没有再问下去。
想想也是。
就算问了,这些人大概也都是和我一样,因为各种各样的原因,不想活了呗。
人的快乐各有各的不同,但是不幸总是惊人的相似。
我最近好像又迷上了画画,我在网上买了一盒小水彩,每天在房间里画画。
我画的东西都很诡异,大量的黑色,结果没几天,黑色水彩就让我用没了。
我也不想再买了,主要是,不愿意和人打交道,哪怕是取快递这种事。
我只能用些大红大绿,把人脸涂成紫色。
家里没人管我。
大概是我爸妈己经习惯了。
即使管我,我也只会大喊大叫。
大概是疲惫了。
我也觉得很疲惫。
他们每天给我做好饭,如果我饿了,就会去吃,不饿,就不吃。
他们会把不新鲜的剩饭再吃掉,或者是扔掉。
我觉得,我好像就是一个生态系统。
我活着,就是为了帮助生态循环。
夏至之后,我就该上学了。
家里提前帮我准备好需要的一切东西。
足足有两个编织袋。
我有点茫然,又不得不听从安排,有种随波逐流的感觉。
我的朋友来和我告别。
我高中时代为数不多的好朋友。
她去了最南边,我在北边。
但是,跟她在一起,我觉得自己好像丧失了语言的能力。
我不知道我应该说啥。
但是好在,我的朋友理解我,她说没关系。
头顶依然是暖暖的阳光。
但是我的心很冷。
我们一起吃了一顿炸串。
热乎乎的炸串上,上面蘸有让人食欲大开的酱汁。
我只吃了两口。
油腻腻的感觉让我想吐。
我突然想起我在学校厕所的那一次。
我跑出去,在街口一下子吐了出来。
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